martes, 24 de enero de 2012

24 de enero - 24 de Enero.

Un 24 de enero, en 1977, unos pistoleros entraron en un piso del 55 de la Calle Atocha de Madrid, en el que trabajaban varios abogados militantes del Partido Comunista y de la Comisiones Obreras. Esos pistoleros, esos fachas, esos fascistas mataron a cinco jóvenes e hirieron a otros cuatro. Fueron objetivo de ese atentado porque eran unos obreros que trabajaban por el bien de los de su clase.

Otro 24 de enero, éste en 2008, el IBEX35 consigue la mayor subida de su historia.

Y el 24 de Enero, también nació mi hermana Coral.
Felicidades.

martes, 17 de enero de 2012

Fraga.

Pues sí, Vodafone me ha jodido. Y tengo una teoría.... Y una recomendación para todos aquellos que seguís mis palabras como si de La Biblia se tratase: Tú. Sí tú. Eres gilipollas.
Hay que ser gilipollas para seguir una palabra mía, más aún para tratarla como si estuviese escrito en un libro sagrado y el remate gilipollil para creer que una palabra es sagrada por estar en un libro escrito hace 2000 años.
Mi consejo es que, cuando estés contento con un proveedor de servicios.... NO CAMBIES. Siempre la alternativa será peor porque tienes la suerte de que no te estén jodiendo con el servicio, con el dinero o con lo que sea. Bueno o que estés contento con una compañía que te engaña con el precio o con el servicio, que sería una muestra más de tontuna severa.
En verano me cambié de SIMYO a Vodafone por cuatro duros y un terminal. Craso error. Al final, los duros no eran ni cuatro y el terminal le pagaré sobradamente en los 18 meses de permanencia. Ellos, los de Vodafone, mu cucos me ofrecieron cambiar también desde mi proveedor de ADSL+fijo (ONO, guay; buen servicio, aunque caro) porque pagaría 34€ para siempre mientras mantenga los móviles. También 18 meses de permanencia. Que dices tú, "pues si voy a tragar con la permanencia de los móviles, voy a aguantarme de todas formas un año y medio en esa compañía, pues me aprovecho de esos 20€ menos mensuales"- 
Y, joder, que son 20€.

Accedo, doy la orden para la portabilidad y ONO me llama diciendo que la anule y me dan tal y cual. Yo, convencido de que he hecho el primo cambiándome, necesitaba una excusa para quedarme en ONO y tan tranquilo. A todo esto, tengo el kit autoinstalable de ADSL de Vodafone en casa porque no han querido quedárselo en la tienda en la que lo pillé porque me iban a mandar un mensajero de la compañía. Llamo a Vodafone y me dicen que es así, que no me preocupe.

Contento con Vodafone en los móviles y contento con ONO en casa.

En año nuevo se me acaba la promoción 50 Mb+llamadas 40€ y pasaba a 50 Mb+llamadas por 63€.
Su puta madre.

Nada, que confiaba en que me hiciesen una oferta al acabar la promoción, pero no ha sido así (bueno, me regalan llamadas a móviles los fines de semana). Así que de nuevo, atomarporculomecambioaVodafone.

El dos de enero llamo, les digo que quiero irme con ellos, me dicen que guay, que me mandan el equipo en una semana y que listo. Les aviso de que no hace falta que me manden el equipo porque tengo uno en casa. Ellos dicen que descuide, que me mandan otro y que así tengo dos.

El 12/1/12 me cargan 220€ en el banco.

Llamo y durante casi tres horas mantuve el tipo de agente sin ni puta idea a agente sin ni puta idea. Se corta dos veces, tras una hora cada vez.

Vuelvo a llamar:
-Dime tu documento.
Sinceramente, es la primera vez en la que, en vez de molestarme que me hablen de usted, me repatea las pelotas que me tuteen sin permiso.
-Cincotres, cutaro......
-¿Tu nombre?
-Mire señorita, le voy a hablar durante dos minutos y al terminar, me dice si puede ayudarme, si me va a pasar con otro departamento o si se me va a cortar. Mi nombre es Antonio Santiago Díaz, con deenei tal. Vivo en la Calle patatín número patatán. En agosto.......
Y le cuento la historia completa con pelos y señales. Sobre todo con pelos, porque esto es todo un chocho de movida.
Y termino:
-Y resulta que me han cobrado por error la penalización de permanencia de una línea 673 noséqué nosecuántos que no me pertenece, según su compañera anterior que, antes de pasarme con quien me lo iba a solucionar me ha dicho que se ha debido a un error nosepreocupestéqueyaestásolucionado. Así que, si puede ayudarme usted, dígamelo; pero si me va a dar largas como han hecho todos sus compañeros, hágalo ahora mismo, páseme con quien sea directamente porque llevo desde las 10 de la mañana hablando con ustedes y me están causando un problema económico y me lo van a provocar también laboral. Y, por supuesto, una vez que sé que no se debe a que yo tenga un router que no han querido que devuelva en la tienda y que no han querido mandar a un mensajero a recoger, no me digan que vuelva a ir a la tienda, que haga una fotocopia de mi deeneí, que haga un escrito, y que les mande todo eso a un número de fax que me va a dar usted, porque no estoy dispuesto a que me hagan perder más tiempo por un error de su compañía.
-Sí, te lo voy a solucionar. Un momento por favor.............. Sí, D. Santiago, lo mejor es que vaya usted a la tienda donde le dieron el router, que lo devuelva, que le den un recibo de la devolución, que haga una fotocopia de su deeneí y que haga un escrito en el que explique todo esto que me ha dicho A MÍ Y A TODOS LOS COMPAÑEROS CON LOS QUE DICES QUE HAS HABLADO Y PIDES EN ESE ESCRITO QUE, POR FAVOR, RECALCULEN TU FACTURA PARA QUE ESTUDIEN SI HAY QUE HACER ALGÚN DESCUENTO EN FACTURAS POSTERIORES.

Pues ¿qué quieres que te diga? Hice algo que no debía, algo por lo que me arrepiento cada vez que lo pienso, pero me puse a gritar, a insultar y a cagarme en su puta madre (porque pensé que me había colgado al sonar unos pitidos en el móvil mientras gritaba; era una compañera que me llamaba para una cosa del curro) y a decirle que no me salía de la polla ir a ningún sitio, que iba devolver la factura ahora mismo y que si querían el router, que fuesen a por el si tenían cojones, que si querían cobrar una factura mía en Vodafone, que la pasasen bien y que me pidiesen disculpas por lo hijoputas que son. Eso sí, cuando terminé de gritar, cuando se me pasaron las ganas de llorar, cuando dejé de querer matar a alguien, pedí disculpas a la chica con la que lo había pagado sin culpa alguna (o con muy poca, pero ese es otro debate). Lo peor es que decía algo así como que es lo que hay, entra dentro de mi sueldo, no se preocupe que no es el primero. Y mira que me jode.

Y ahora, la teoría. Como esto le ha pasado a alguien alrededor de cada uno de los cinco primeros a quienes he preguntado y como veo que "mi amigo nosequé, que trabaja en Movistar, o Vodafone, o Orange.... me ha sacado este Iphone gratis", es una frase bastante repetida.... creo que algún empleado de Vodafone (o de algún punto de venta autorizado) se ha sacado un Iphone a mi costa, que en la compañía cuentan con esas mermas y que, entre que reclamo y no sé qué, algún cabrón se está riendo de lo barato que le ha salido el móvil mientras a mí me están jodiendo.

Por cierto, ya contaré las consecuencias de mis actos.

miércoles, 11 de enero de 2012

Puesta de largo de la comparsa.

El pasado domingo 9 de enero, la comparsa "Músico de Caracola" escrita y dirigida por Antonio Torres realizó lo que en Cádiz sería un Ensayo General y aquí es un marrón de envergadura.

Los tiempos en el Carnaval de Madrid y el de Cádiz son distintos, como distintas son las ciudades. Que quede claro, estoy hablando del Carnaval que todos conocemos, no de EL CARNAVAL.

Nos llegan coplas cantadas en el Falla durante el Concurso Oficial de Agrupaciones Carnavalescas (el impronunciable COAC -"er coa"-), bien a través de Cadizbook, bien a través de las radios que (como hacen con El Rocío, la Feria de Sevilla, o la Semana santa) nos inundan de tópicos y músicas que vienen bien cuando no se conoce o no se sabe qué decir....

Explico lo de hace dos párrafos antes de que se me vaya el vivo al bollo... Los tiempos son distintos porque también la mentalidad lo es. No nos cabe en la cabeza aquí en Madrid eso de ensayar de lunes a sábado de diez a doce de la noche. De hecho, ensayando dos o tres días por semana nunca hemos estado todos. Por faltar, hasta ha faltado uno a la presentación de la comparsa en el Teatro García Lorca de Getafe....

Otra cosa que nos diferencia de las agrupaciones de Cádiz en cuanto a tiempos es que al ensayo general se llega allí en plena forma y aquí por los pelos.

Así que habría que decidir qué es lo que falla:
  1. El tópico de que los gaditanos son unos vagos es falso.
  2. No nos gusta tanto el Carnaval como decimos.
  3. Lo que pasa es que aquí tenemos menos tiempo.
  4. Es que allí tienen más calidad y, claro, eso da moral.
Pos no:
  1. No sé si será falso o verdadero, pero nos dan sopas con honda en cuanto al esfuerzo por mejorar.
  2. Será al que está leyendo esto, porque si viene alguien y me dice que le gusta más que a mí, le espero fuera.
  3. Los días en Cádiz, aunque más bonitos, duran lo mismo.
  4. Ni todos los de allí son El Salvi, ni todos los de aquí son unos patanes. Hay agrupaciones que saben que lo más probable es que no pasen de preliminares y aún así, se gastan un dineral en el tipo, en las maquilladoras, se llevan cinco meses ensayando dos horas diarias, seis días a la semana y no lo hacen porque piensen que van a ganar.
También es verdad que, como el nivel es tan bajo por aquí, tendemos a vernos como si fuésemos La Niña de Mis Ojos, cuando deberíamos vernos más como una agrupación callejera. Ésto último, con el mayor de los respetos para ellos y para nosotros, pero es lo que hay, nuestro nivel artístico y nuestro grado de compromiso es el que es.

Dicho todo esto, mi comparsa, mis compañeros y nuestro autor y director, dimos una muestra de cojones como camiones. 

Síseñorquetelodigoyoqueestaba.